Reglamento del Futbol 5

Bueno, ya estoy podrido de abrir el blog y que salga la vieja esa tirando tiros. Así que les traigo estos incisos. A mi parecer a la mayoría los cumplimos, sin embargo a más de uno le haría falta leer uno que otro (por más calentita que salga el agua). Lo rescaté de Taringa y lo personalizé un poco e hice algunas acotaciones para aplicarlo a nuestro selecto grupo. Disfrutenlo

-Calzado: Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial; el jugador que poseyendo calzado blanco no sea la figura indiscutible de la cancha, será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno. Jugar con las topper de lonita (ahí sí se permite blancas) es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos.
(Yo no lo banco una mierda. Todos tienen que correr y marcar la re concha de sus putas hermanas)

-Medias: No se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en primera, asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal sumado a un cartel pegado en la espalda a gomazos que diga: "TROLAZO!!!!!!!".

-Torso: Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones, está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador. El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. La camiseta de Brasil e Inglaterra están terminantemente prohibidas.

-Cabeza: Del cuello para arriba no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, patadas, puntapiés, codazos y trompadas justamente a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien, no la usa más.

-Parejas: El que lleva una novia/mujer/amante o lo que sea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente persona no grata y ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario. La mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El que lleva a la novia, además, generalmente:
a) es infiel y/o cornudo;
b) si es jefe, maltrata a sus empleados;
c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros;
d) es gorila;
e) si vino en auto no te lleva a tu casa. En definitiva, un ganzo.
De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil.
(Y acá yo agregaría un item:
f) APAGUEN LOS CELULARES MIENTRAS JUGAMOS HIJOS DE MIL PUTAAAAAAASS... )

Al siguiente artículo le deberíamos prestar especial atención:
-Faltas: En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas atroche y moche? No, tranqui; al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "PUTO" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad, en vez de gritar foul o mano, vas a gritar quiero un médico que me pueda devolver el miembro que me extirparon deuna patada"). Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera.

-Festejos: Los goles, salvo el último "gol gana", en fútbol 5 no se festejan.

-Finalización: Si terminas un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte") o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina indefectiblemente cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda) y te saca.
(Y además te corta el agua y te aumenta la gaseosa dos pesitos por semana el muy conchudo)

-Aseo: Bañarse después de los partidos... ¿Qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la embajada a jugar al fútbol? No papá, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?
(Este artículo estaba puesto así, no modifiqué ni una letra)

-Asistencia: Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular y la aplicación de la ley marcial. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo.


Créditos al taringuero Joe_Galera